Зеленоглазая любовь

И вот однажды он написал:
– Когда я увидел твое фото, меня заворожил твой взгляд, твои глаза. Они зелёные и из них струится живой свет. Свет добра и любви к этому миру – сейчас это встречается очень редко. А твоя улыбка меня очаровала. Твои почти детские ямочки на щеках – это такая прелесть.
Я смутилась таким признанием и ничего не ответила. С тех пор он стал звать меня Зеленоглазка.

Мы начали общаться. Я так радовалась этому. Ведь у меня никогда не было такого, чтобы просто болтать обо всём и ни о чём. Мы говорили о погоде, о климате. Обсуждали книги, фильмы. Кому что нравится. Проходили дни, недели мы всё так же общались. Когда он пытался узнавать обо мне серьёзные вещи, я всё время отшучивалась.
– Привет, Зеленоглазка! Как твои дела?
– Всё просто замечательно.
– Здорово! У тебя всегда такое хорошее настроение. А где ты работаешь?
– Охранником – диван охраняю, – отвечала я.
Его это веселило.

Я боялась ему признаться о своём состоянии. Ведь я была инвалидом. Я сидела в инвалидной коляске. У меня было генетическое заболевание. Я не понимаю тех, которые смотрят на инвалидов с легким пренебрежением. Ведь мы такие же люди: с чувствами, с желаниями, у нас такие же эмоции – все как у всех. Ну, так уж сложилось, что мы отличаемся физически. К своему же непростому положению я отношусь нормально, даже с долей иронии. На разные ироничные издёвки отвечаю, что у меня есть преимущество – все мужчины носят меня на руках.

Я росла любимым ребёнком, ничем не отличалась от сверстников. Была весёлой беззаботной девчонкой. Бегала и прыгала, как обычные дети. Когда поставили диагноз, я даже не придала этому значения. Я знала, что больна – в больницах часто лежала… и всё шло своим чередом.
Когда я стала взрослеть, стала замечать, что что-то со мной не так. Даже в старших классах меня называли «алкашкой», потому что я стала ходить слегка пошатываясь. Мама успокаивала меня, как могла, говорила, что я просто не такая, как все. Ты должна развиваться внутренне и просто оставаться добрым искренним человеком. Повзрослев, я вообще стала плохо передвигаться и окончательно села в коляску.

Сначала меня это не напрягало. У меня было много друзей, подруг, постоянное общение. Но со временем все стали куда-то исчезать. А потом их и вовсе не стало. Я понимала, что с инвалидом не очень-то хотят возиться. Я старалась сторониться людей, чтобы не испытывать душевной боли – ведь болезнь прогрессировала. Я почти отгородила себя от внешнего влияния. Стала много читать, заниматься мелочами по дому.
Окном в мир стал компьютер. Там я общалась с такими же, как я – то есть инвалидами. И мне было комфортно в своей «скорлупе».
А тут этот парень! В глубине души я, конечно, хотела каких-то тёплых отношений, искренней любви, взаимопонимания. Но взглянув на реальность, понимала: на такие отношения пойдёт не каждый. Но он мне так нравился, что я решила рискнуть. И мы продолжили общение.

– Привет, Зеленоглазка! Как ты? Как провела день?
– Привет! Всё хорошо. Сегодня я дочитала книгу А. Дюма «Две Дианы». Странно, но у Дюма всегда трагический конец.
– Да, в этом ты права. Там умирают от любви или за честь.
– А у тебя, как дела? Как прошёл твой день?
– Как обычно. На работе было сегодня спокойно. Вот пришёл домой включил комп, а ты онлайн – сразу настроение поднялось.
– Ты поужинал?
– Пока нет. Но мне так приятно, что ты беспокоишься обо мне.
– Ну, ты же интересуешься мной. Почему и я не могу делать то же самое? Иди, поешь, я тебя подожду. Пока почитаю что-нибудь.
– Хорошо, я скоро.

– Я вернулся.
– Уже! Так быстро.
– Слушай, я тобой не просто интересуюсь – ты мне очень нравишься. Почему ты скайпом не пользуешься? Я хотел бы тебя видеть.
– Я такая же, как на фото. А скайп я не могу настроить. То камера не работает, то звук.
– А телефон есть?
– Где то был, но я им тоже не пользуюсь. Мне не нравятся телефоны.
– Ты странная. Сейчас все пользуются телефонами. Но мне нравиться твоя странность. Ты не как все.
– Да, я не такая как все.
Ну, как я могла ему признаться, что я инвалид? Я очень боялась его реакции. Ведь он мне тоже нравился. Надо как-то набраться смелости и сказать правду. Пока ещё не поздно.

– Зеленоглазка, привет!
– Привет.
– Как ты?
– Всё нормально.
– По-моему, ты грустишь.
– Нет. С чего ты взял?
– Когда тебе грустно, ты отвечаешь – «нормально».
– Ты меня изучил. Есть немного.
– Так почему же ты грустишь?
– Я должна кое в чём признаться тебе, чтобы потом не было больно нашей дружбе.
– А ты думаешь, что у нас просто дружба??? Да я в тебя влюбился по уши. Конечно, я иначе собирался тебе об этом сказать. Хотел сказать, что я тебя очень сильно люблю. Но раз так получилось... Да, я тебя люблю!.. Твои глаза, твою улыбку. Ты себе не представляешь, как я хочу увидеть тебя и обнять. Ты мне стала очень дорога. Мои друзья заметили во мне перемену. Я сам это чувствую. Стал добрее, что ли. С тобой я становлюсь лучше – для меня это очень важно. Я хочу быть рядом с тобой… всегда! Позволь мне это!

Когда я читала эти строки, из глаз ручьями бежали слёзы. В глубине души я тоже хотела этого. Слышать слова любви, чтобы меня понимали, чувствовать родство душ. Но я реально смотрела на жизнь. Конечно, встречаются случаи, когда любят инвалида, но это бывает крайне редко. Эх, мне надо было раньше обо всём рассказать, не дотягивать до признаний. Ладно, я – ведь я тоже люблю его. Но с этим я как-нибудь справлюсь. Но я не хочу, чтобы было больно ему. Разве можно влюбиться в фотографию и в простой разговор? Я никак не ожидала такого поворота. Думала, мы просто будем общаться и для меня этого было бы вполне достаточно. А тут слова любви – такие яркие, страстные, пронзительные. Я была в растерянности.

– Что ты молчишь? – его сообщение оторвало меня от моих мыслей.
– Задумалась.
– Что так?
– Я растеряна. Не ожидала такого. Ты же меня не видел.
– Я уверен, когда увижу тебя, полюблю еще больше и никогда, никогда… никуда не отпущу.
– Была бы этому рада.
– Извини, но ты хотела мне что-то сказать?
– Да, только чуть позже. Ладно?..
И я отключилась.
Чтобы рассказать ему всю правду, мне надо было собраться с мыслями. Я очень боялась его реакции. Ведь у меня уже был подобный опыт. Когда узнавали, что я в коляске, тут же пропадали. И почему так случилось именно с этим молодым человеком? Я даже не подозревала, что он мог настолько сильно влюбиться по фото. Мне надо было раньше всё ему сказать, и пусть бы решал. Если не примет меня такой, какая я есть, что ж поделать?

На следующий день я ему написала:
– Привет. Я всю ночь не спала. Думала, как тебе ответить помягче, что ли. Но факты вещь упрямая и их никак не смягчишь. Ты всё время интересовался, где я работаю, почему у меня нет скайпа, почему я не пользуюсь телефоном. На это есть причины. Когда мы стали с тобой общаться, я думала, мы будем только друзьями. И все!.. Просто болтать, рассказывать какие-то истории, делиться интересами. Я не предполагала, что в фотографию и общение можно так сильно влюбиться. Конечно, ты тоже стал мне небезразличен. Я мало о себе рассказывала. Потому что я хотела, чтобы ты относился ко мне без жалости, как это обычно бывает. Я инвалид. Как бы страшно это не звучало, но это так. Я в инвалидной коляске. У меня мышечное заболевание. Поэтому у меня нет и телефона. Отсюда и все мои отговорки. Мне тяжело даются эти строки. Я понимаю, надо было сразу всё рассказать, но я боялась твоей реакции. Но дальше тянуть нельзя. Теперь решай – нужна ли я тебе. Если нет, я пойму. И не переживай сильно. Вот как-то так.

Когда я писала это признание, мне было тяжело, больно и одновременно легко. Я понимала, что от правды не убежишь и всё рассказала. И оттого как-то стало легче на душе. Но, конечно, внутри меня что-то тревожило. А вдруг!.. Вот это «вдруг» всегда волнует душу и часто оказывается не в пользу тебя. Ладно, что будет – то будет.
Я весь день была, как «на иголка». Ждала его ответа и вот уже поздно вечером он написал:
– Привет! Я понял. Я подумаю.
И это всё?! Я так переживала, что он скажет. А тут всего несколько слов. Очень сдержанно. Конечно, ему надо было подумать, и я стала ждать.

Прошёл день, два, три – ответа так и не последовало.
Чего я только не передумала. Сначала решила: он, как и многие, узнал правду и не захотел со мной связываться. Конечно, я расстроилась. Потом хотела объяснений, каких-то эмоций с его стороны… Но и их не было. Потом я впала в депрессию. Просто лежала и тупо смотрела в телевизор.
Через несколько дней я стала волноваться. Не случилось ли с ним чего? Ведь он мне стал так дорог. А вестей от него не было.
Лишь через неделю я стала, наконец-то, понемногу приходить в себя. Старалась отвлекаться от мысли о нём. Но всё-таки слабая надежда теплилась. Ведь нельзя всё просто забыть, перечеркнуть и отвернуться от своих слов, от своих признаний.

Прошло еще какое-то время. Я читала книгу, как вдруг, звук – сообщение! Оно было от него! Меня сразу охватила радость и волнение.
Я открыла сообщение:
– Привет!
– Привет! Я за тебя волновалась. Ты не давал о себе знать.
– Всё нормально. Твоё признание выбило меня из колеи.
– Извини, надо было сразу всё рассказать.
– Нет. Если бы я сразу всё узнал – прекратил общение. А сейчас, когда я узнал тебя ближе... Ты стала мне ближе… роднее… дороже. Ты ведь вроде такая же, как все. Те же желания, потребности. Но в то же время ты другая. Ты по-другому смотришь на этот безумный мир. Ты можешь радоваться мелочам и довольствоваться тем, что есть, а не летать в облаках. Теперь я понял, ты правильно поступила, что сказала не сразу. Так лучше для меня. Ты меня научила воспринимать всё по-другому. Я тебе написал, что подумаю…
– И???
– От твоего признания мне стало не по себе.
– Я тебя понимаю. Не все это принимают.

– Это точно. Ты знаешь, когда я прочитал сообщение, я был в шоке. Я разозлился на тебя. Схватил куртку и поехал к друзьям. Им я всё рассказал, что полюбил девушку, а она оказалась инвалидом. Все как один заявили, чтобы я забыл и даже не думал о тебе. Что будет трудно ухаживать и т.д. Они потащили меня в клуб пить и забыться. Я пил и не хотел даже вспоминать о тебе, но видел только твои глаза. Потом трезвел, всё видел в другом свете. Опять пил. Друзья, гулянки – я пытался забыть тебя. Хоть мы и не виделись никогда, но твои глаза меня всюду преследовали. Я очень мучился. И вот однажды я сидел в баре, и ко мне подсел парнишка. Я ему всё рассказал, и он понял меня. Сказал, если люблю, надо быть вместе. Надо понимать, что внешний блеск – ничто по сравнению с красотой внутренней. Потому что всё, что снаружи – до первого дождя. То, что внутри – горит всегда. Ведь красота и внешний вид это уходящее. Сегодня ты красивый… здоровый, а завтра – нет. Надо любить то, что внутри, а не снаружи. А друзья?.. Сегодня они с тобой, а завтра неизвестно. Я посмотрел на парня, он был молод, но его рассуждения меня задели за живое. Меня, как будто пронзила молния. Я всё понял. Поблагодарил его и бросился домой. Сходил в душ, протрезвел, привёл свои мысли в порядок. Включил компьютер. Я так обрадовался, что ты здесь. Понимаешь, я люблю тебя! Люблю по-настоящему! Хочу быть только с тобой! Ты нужна мне! И мне неважно, что ты не как все. Я тебя полюбил за твою внутреннюю красоту. Я хочу с тобой встретиться, обнять и не отпускать никогда. Зеленоглазка моя! Ответь. Что ты молчишь?
– Я… У меня слёзы катятся. Я о таком только мечтала. Я же тоже полюбила тебя.
– Милая, не плачь. Я с тобой. Я все равно хочу быть только с тобой… и буду! А трудности любые… мы преодолеем!

На следующий день мы встретились. Встреча была прекрасна! Он подарил шикарный букет. Сразу обнял меня.
А на ушко прошептал:
– Я люблю тебя! Люблю, не смотря ни на что!
Я была на седьмом небе от счастья. Мы стали каждый день видеться. Гуляли вместе. И его нисколько не смущала инвалидная коляска. Брал меня на руки и кружил, кружил. Это было так приятно и весело. Его знакомые приняли меня не все. Из друзей мало кто его поддержал, но которые остались – оказались лучшие. Родители его вначале тоже были против. Но он настоял на своём.

***

В один прекрасный весенний день, когда всё цвело, и аромат благоухал – мы поженились. Была восхитительная свадьба. Я всегда мечтала о таком торжестве. Были только близкие люди. В детстве я мечтала о белом свадебном платье. И он подарил мне мою мечту! Шикарное платье! Я чувствовала себя принцессой, которую спасли из заточения. Это был один из счастливейших дней. Было много цветов, даже голуби были. Мы их выпустили в знак нашей окрылённой любви.

А ровно через девять месяцев у нас родилась здоровая замечательная дочка. Папа был очень счастлив, а родители и мои, и его были в восторге оттого, что стали бабушками и дедушками.
Наша дочка похожа на папу, но глаза мои – такие же зелёные. Мы долго подбирали имя дочурки. Хотели с ассоциацией камня изумруд. Он так подходил к оттенку ее глаз.
И мы нашли такое имя – Эллина. Талисманом этого имени был изумруд.

Юлия Бабинская.